Por que no todo será tan fácil como en loas peliculas? Por que mi pelicula al final del dia no termina tan feliz como las demás? por que siempre me las tengo que ingeniar para hacerme creer que todo salió bien y que mañana será mejor?
Estoy cansada, soy muy chica aún, no soy grande; todavía necesito a mi mamá y a mi papá preocupandose por mi, y no quiero asumir las responsabilidades.
Detesto con toda mi alma que piensen que soy lo suficientemente desarrollada como para hacerme cargo de ciertas cosas que no vienen al caso nombrar, pero por ahí me creo la superior para hacer otras. Necesito tener una charla con mi yo misma, con mi real psicologo, no quiero de frases de amigos que me digan que todo va a ir mejor, que se vienen tiempos impensables y que al final del día ( cual de todos ?) me voy a dar cuenta que las cosas SI salieron como yo quería y que era la unica mogolica que las veia mal.
Ajam, si puede ser que por ahí en mi intento de arreglar las cosas vea que las empeore, pero por que se tiene que repetir la misma historia todos los días?.
porque tengo que estar llorando frente al espejo viendo algo cuasiobeso que no soy yo? porque necesito tanto de amigos y mascotas para sentirme mejor?
Se que mi distorcion mental no tiene arrelgo, y no me quieran calificar de "pirada" con la mejor de las ondas, por que no me lo tomo así. Lo mio es una enfermedad SERIA y bastante SERIA. Ser anorexica y tener ataques compulsivos de atracones que me lleven a vomitar no es un jueguito que me lo impuse yo, es una realidad que me tocó vivir. Siendo mas sincera en el tema, me desagrada sentir esa sensación de hambre en el estómago y cuando no la soporto mas voy corriendo buscando llenar el vacio del orto que me llevo por semanas, y ahi es cuando me doy cuenta que hice algo malo y que desperdicie tiempo tanto no comiendo como haciendolo; y vuelvo a correr al baño sabiendo que despues de lo que estoy a punto de hacer, tengo un 85% confirmado que voy a caer redonda ( valga la redundancia) al piso del desmayo, pero si o si necesito compensar eso VEN?, no es nada de divertido ser la chica anorexica casi bulimica de tu familia. Me siento mal y me dan ataques de electricidad mortificantes que me llevan a dormir en un sueño de menos de dos horas, hasta que se me pase la puta realidad que me toca vivir.
Dolor de cabeza, mareos seguidos y oscuros, asco de absolutamente todo y un frio penetrante que hace que me sienta en bariloche en cuestion de segundos .
