Mañana 
mañana 
mañana 
mañana 
Mañana vuelve 
Ana
 y no me interesa nada :)
estoy taaaaaaaaaan pero taaaaan feliz
y mañana voy a tener Chubasco en mis manos, que mejor noticia :D

Por ahí es bueno dejar de recordar -

Las semanas se hacen mas extensas y empezás a recordar viejos dichos. La vida jamás me preguntó lo que quería, nunca vino una señora vestida de traje con un cuaderno a decirme si deseaba separarme de seres queridos o simplemente quería dejarlos estar; o si pretendía aferrarme a una tabla de calorías o me parecia mas comodo ir al inodoro a vomitarlas. Como dije, la vida me dio muchas vueltas y a estas alturas me pesa demasiado en la conciencia ciertas actitudes que tuve con pasados amigos o pasadas relaciones, me comporté como la más pendeja de todas creyendome la más madura y así también me fue.
Por ahi se vienen horas que hacen acordarme de distintos tiempos en mi secundaria, principalmente en egb pero vuelvo a decir, la vida jamás me preguntó que es lo que me hacía bien para dejarlo conmigo. y me tuve que bancar diversas situaciones que venian acompañadas de pocas y extensas soluciones. 
En fin, dicen que los verdaderos amigos son para siempre, y que siempre vuelven, y si no es así es por que me volví completamente loca.

Demasiados cambios para mi corta edad mental, muchisimas responsabilidades para la pequeña edad fisica y pocas ganas de seguirla REMANDO.
Por que no todo será tan fácil como en loas peliculas? Por que mi pelicula al final del dia no termina tan feliz como las demás? por que siempre me las tengo que ingeniar para hacerme creer que todo salió bien y que mañana será mejor?
Estoy cansada, soy muy chica aún, no soy grande; todavía necesito a mi mamá y a mi papá preocupandose por mi, y no quiero asumir las responsabilidades.
Detesto con toda mi alma que piensen que soy lo suficientemente desarrollada como para hacerme cargo de ciertas cosas que no vienen al caso nombrar, pero por ahí me creo la superior para hacer otras. Necesito tener una charla con mi yo misma, con mi real psicologo, no quiero de frases de amigos que me digan que todo va a ir mejor, que se vienen tiempos impensables y que al final del día ( cual de todos ?) me voy a dar cuenta que las cosas SI salieron como yo quería y que era la unica mogolica que las veia mal. 
Ajam, si puede ser que por ahí en mi intento de arreglar las cosas vea que las empeore, pero por que se tiene que repetir la misma historia todos los días?.
porque tengo que estar llorando frente al espejo viendo algo cuasiobeso que no soy yo? porque necesito tanto de amigos y mascotas para sentirme mejor?
Se que mi distorcion mental no tiene arrelgo, y no me quieran calificar de "pirada" con la mejor de las ondas, por que no me lo tomo así. Lo mio es una enfermedad SERIA y bastante SERIA. Ser anorexica y tener ataques compulsivos de atracones que me lleven a vomitar no es un jueguito que me lo impuse yo, es una realidad que me tocó vivir. Siendo mas sincera en el tema, me desagrada sentir esa sensación de hambre en el estómago y cuando no la soporto mas voy corriendo buscando llenar el vacio del orto que me llevo por semanas, y ahi es cuando me doy cuenta que hice algo malo y que desperdicie tiempo tanto no comiendo como haciendolo; y vuelvo a correr al baño sabiendo que despues de lo que estoy a punto de hacer, tengo un 85% confirmado que voy a caer redonda ( valga la redundancia) al piso del desmayo, pero si o si necesito compensar eso VEN?, no es nada de divertido ser la chica anorexica casi bulimica de tu familia. Me siento mal y me dan ataques de electricidad mortificantes que me llevan a dormir en un sueño de menos de dos horas, hasta que se me pase la puta realidad que me toca vivir.
Dolor de cabeza, mareos seguidos y oscuros, asco de absolutamente todo y un frio penetrante que hace que me sienta en bariloche en cuestion de segundos .

Gracias, y muchas gracias por demostrar que sos otra persona

cuando estás conmigo -

MAYBE

Por ahí cuando sos adolescente los amores repentinos te marcan un antes y un después a lo largo de todas tus relaciones amorosas. Es un tanto complicado de analizarlo. 
Cuantas veces me pasó, querer enamorarme y fallar en el intento; quizás todavía no llegó el hombre indicado para mi o quizás todavía es temprano para que suceda, pero ... cuando ves este tipo de películas te entran unas ganas intensas de correr y estar en los brazos de ESA persona que tanto pensas y sin embargo te sentís un poco frustrada porque no la tenes
- Estos últimos dos días no paré de pensar en vos, en tu pelo, en tu sonrisa, en tu boca en tus olor, en todo absolutamente todo lo que te hace a vos - palabras demasiado fuertes para creérselas y dejarlas pasar como si nada.
Esa sonrisa ganadora, los ojos más lindos y claros que jamás vi, el cabello rubio más hermoso de siempre, el perfume que nadie usa y por sobre todo su cariño frío. 
Quizás el ser la primera chica que no le prestó la atención que se merece ( que cree que se merece) fue un punto a favor mio, sin embargo, como haces cuándo te das cuenta que de a poco te vas convirtiendo en una más de todas sus locas y desesperadas fans?, no no, es tan imposible pero tampoco lo califiquemos de fácil.

Lo que más duele es que nunca tuve prioridad en tu vida. Tu felicidad era condición única para que yo estuviera bien. Siempre te tuve arriba, como el religioso tiene a Dios. Pero yo nunca te interesé demasiado, sino hubieses tenido más ganas de verme. Tal vez tantas como yo

CARAS CARAS CARAS -

Muchas veces a la vida hay que ponerle diferentes caras, las más conocidas son las alegres y las tristes, pero existen aquellas que no se ven con los ojos del cuerpo, sino con los ojos del alma; aquellas que demuestran mil emociones en una sola mirada o sonrisa, en un pequeño gesto o mueca. 
Desde chica me acostumbre a acostumbrarme a poner y demostrar diferentes formas de ser o diferentes formas de actuar, y eso dependía o de mi estado de humor o de las personas que me rodeaban en ese entonces; es por ahí algo trillante decir que sos varias personas en una, pero sinceramente te saca airosa de todo, pero absolutamente de todo; puedo estar hablando con alguien sobre la trama de una pelicula que nunca vi y criticarla como la mejor o la peor segun sus actores, mientras que mi emisor se cree absolutamente todo lo que le digo y a la vez puedo hacer quedar a esos actores como los más aburridos del planeta.  También puedo ponerle DIFERENTES CARAS A DIVERSAS SITUACIONES, y no dejar que se den cuenta de la manera en que realmente miro a las cosas. Es así: es tan fácil, no entiendo el por que (por ejemplo) de aquellas personas que se ponen mal por amor, buenisimo, está genial que se enamoren, pero por que sufrir? quizás yo lo vea desde mi  rotundo punto de vista FRIVOLO, que no me afecta mucho (unicamente estando ebria soy capaz de demostrar lo que realmente pasa por la cabeza, y cuando digo realmente me refiero a dar detalles exclusivos) pero a lo que voy es que si se termina algo porque mejor no empezar otro? es mucho más fácil para ambas personas y cada uno sale ganando.
Demasiado fría, lo se, no queda otra -

Y en mi necesidad de no aislarme creé personalidades acorde a cada grupo de amigos que me hacía. Creo que todos somos un poco así: no nos comportamos igual con nuestra familia que con nuestros amigos, o nuestros profesores o por teléfono o por email o vaya a saber qué otra situación

Me siento tan sola, es muy difícil para todo lo que yo estoy acostumbrada. Me siento mal, me siento basureada. Estoy dejando de lado mi imagen (y con lo coqueta que soy)ya no me doy tiempo ni para mirarme al espejo y soy un ente andante que no tiene remedio alguno. Hoy cambio de look, se supone que me tendría que sentir mejor, sin embargo me siento aún peor; todo esto sumado a que estoy en los días de mi período hace que me sienta la personas más infeliz del mundo, y a la vez la mujer más hermosa que conocí. Son demasiados cambios y brutales para mi corta edad, tanto fisica como mental. Quiero dormir por mucho tiempo, y quiero no sentirme la misma mierda; dejar de entregarme por completo a las personas para terminar herida con pocas palabras .

Vuelvo a escribir después de algunos días de abandono. A veces los recuerdos surgen tan fuertes, tan prepotentes que tengo que calmarme y pensar (darme cuenta) que ya todo pasó, que no soy más aquello de lo que escribo. Me extraña y atemoriza saber que quizás sí soy aquello, una versión desmejorada de lo que fui. Desmejorada, pienso yo; mejoradísima pensarán otros. Yo no lo sé, simplemente quise escribir y vinieron a tocarme puerta decenas de fantasmas olvidados, de haches colgadas de mis músculos, cientos de ecos rellenándome los huesos. No quiero que me invadan y sin embargo los busco compulsivamente: los busco para terminar este libro, porque quiero cerrar un capítulo (por fin cerrar algo) en mi vida. Quiero dejar de ser la mujer que tuvo un pasado oscuro, quiero ser la del futuro prometedor, la que sonría sin tener que esforzarse, que no está bien porque toma antidepresivos. Necesito saber, necesito tener garantías de que en algún momento voy a ser feliz con continuidad; que mis desvariaciones van a acabar en algún momento, en algún futuro cercano. Quiero dejar de ser inconstante y absurda y quiero por fin poder tomar una decisión que dure más de cinco minutos. Quiero ser fuerte. Quiero tantas cosas… y aquello es un signo de fortaleza, de crecimiento. Antes no quería nada, no quería, no. era la negación en persona, era la nada misma: nada de comida, nada de deseos, nada de nada. Solo la acuciante necesidad de dejar de existir, de ser nada. Cuando volvemos al pasado, cuando sobrevolamos las penas es importante tener una referencia de realidad. A mí, esa referencia no me está funcionando, a ratos la pierdo y me pierdo. En mi caso, no estoy sobrevolando las penas: estoy penetrándolas con fuerza (o ellas a mí, en todo caso), inspeccionando cada una de ellas, revisando los ecos archivados, recordándolos, escuchándolos una vez más. Cada eco desintegra algo de mi entereza, de aquella que supe construir estos años; cada línea de este texto, que pretendía fortalecerme, está haciendo más y más vulnerable a las haches, a los ataques desprevenidos del pasado. Muchas veces tengo miedo de hundirme en una dimensión desconocida, aquella entre lo absurdo y lo real, entre mi libro y mi vida. Es un tema que me ocupó varias sesiones con mi psicólogo. Suelo perderme, suelo no tener referencias. No sé si soy Abzurdah o Cielo, no sé qué me pasa, qué día es ni dónde estoy. El proceso de escritura nos aísla: debemos concentrarnos y “vivir” en un mundo diferente del resto. Entramos en contacto, en mi caso, con personajes del pasado, con vivencias, recuerdos, archivos en la mente y nos olvidamos de qué día es o sobre qué estamos escribiendo. Eso me sucede: a veces pienso, cuando cierro sesión en mi computadora, que estoy en el año 2004 y que estoy pelada, sin cejas y una gota de sangre se desliza desde mi frente hasta mis labios. Me miro en el espejo: esa no soy yo hoy. Si no tuviera espejos o si viviera sola me demoraría quizás días hasta encontrar una referencia de realidad que me indique en qué día estoy, qué hora es, dónde estoy o quién soy. No quiero estar sola mientras termino este texto, tengo mucho miedo de perderme y no saber cuál de mis versiones soy. Estas noches suelo ir al cine demasiado a menudo y excesivamente sola. No porque no disfrute de la compañía sino porque no encuentro con quién compartir lo que me pasa. ¿Cómo puedo explicarle a alguien que dejo de escribir y no me acuerdo de quién soy? Nadie en mi círculo social puede entenderlo, es decir, nadie puede entender acabadamente el sentido de no saber quién soy. Pueden darse una idea y decirme: “ya vas a estar bien” pero no es eso lo que necesito. Néstor me entiende. Él se ofreció a ser mi referencia. “Cuando estés triste, sola o simplemente necesites una voz podes llamarme”. Espero no tener que molestarte- le contesté. No por molestarlo sino porque no quiero tener que hacerlo pues eso significaría que me perdí. No quiero perderme, por nada del mundo quiero volver a ser aquello que fui. No quiero tampoco renegar ni arrepentirme, simplemente ahora estoy (¿estoy?) en otra etapa de mi vida, donde tampoco tengo fuertes referentes ni pilares que me sostengan pero al menos soy un acróbata con lazos algo más fuertes y estables. Me llena de impotencia y dolor escuchar frases que se repiten. Que algunas de las cosas que me llenan de ilusiones sean las mismas que me desalientan. Que una persona pueda seguirme causando rechazo y amor al mismo tiempo. Que pueda seguir amando y odiando con similar intensidad a la misma persona. Escuchar en boca de otro hombre las frases que Alejandro me decía me llena de miedos, de inseguridades ¿Soy yo? ¿Son ellos? ¿Qué está pasando? Entonces no entiendo si él es Alejandro o si son personas diferentes. Si es otra persona o si sigue siendo él vestido de hombre nuevo, con promesas de un probable amor duradero y las mismas mentiras que escucho desde que tengo quince años

CAMILA TE ♥

Qué puede dolerle ? ¿Qué puede hacerlo reaccionar? Nada lo toca, nada lo conmueve, es intocable, . No había cómo derretirlo, cómo oxidarlo, cómo siquiera hacerle una ralladura. , El inconmovible, había ganado la batalla una vez más y yo no era capaz siquiera de defenderme. Las mías fueron siempre batallas perdidas. No le alcanzó con haber tenido que mentir todo este tiempo y nuestros encuentros, sino que parecía hasta a propósito que tuviese que seguir con esas conductas . no puede consigo mismo.Necesita, supongo, escarbar en lo más profundo de las personas en busca de un punto débil. Y va a usar sus tácticas de degeneración en cualquier persona que se le vuelva de pronto una molestia. Te va a pedir que te relajes, que no lo presiones y por último te va a tirar al basural comunitario para que te coman los buitres. “Me niego. Me rehúso a que me coman los buitres, voy a pelear hasta que se muera”. Mentira, siempre digo algo y hago lo opuesto. Dejé que los buitres me comieran y peor que eso: dejé que él me siguiera comiendo compulsivamente.

Los extrañe este Sabado! :) CUCHIS, los amo muchisimo. GRACIAS POR TOOOODO :)

Soy tan feliz con ustedes amigos :) . Muchas gracias por demostrarme lo mucho que valgo en sus vidas! LOS AMO

Resulta que las verdaderas amigas llegan cuando menos te imaginas, y las supuestas se van sin que te des cuenta. Esos cambios repentinos causan severos traumas en personas con desorden de personalidad como el mio, sin embargo algunos cambios son buenos, no del todo, pero siempre tienen la parte sorpresa que te encanta. 
Muchas personas pasaron por mi vida, algunas se quedaron, otras se fueron y no volvieron, y otras mejor ni recordarlas, y es así como de a poco te vas dando cuenta quienes interesan, quienes no y quienes no tuviste jamás en cuenta. 
Son aquellas almas que demostraron con pequeñas acciones lo valiosa que podes ser para sus vidas, lo importante en su corazón y lo más lindo de los ratos recreativos.
Siempre me califiqué por ser la personas mas asquerosa y mas fria a la hora de abrazos, juegos y demás, para mi todo esta solucionado con un simple "jaja" o con una sonrisa infinita, pero es pura ficción, soy la persona que más necesita de cariño que mas quiere abrazos y besos; sin embargo no quiero demostrarlo; es medio dificil entender lo que quiero decir, porque hasta yo me mareo, pero en fin, a lo que voy es a que estoy completamente agradecida de tener ese tipo de amigas (nuevas) que me marcan el antes y despues de unas simples peleas.
Muchas gracias por estar, jamás olviden que las amo.

GIME (:
















CECI :)

Hace muchisimo que no entro a este tipo de cosas, será porqe no tengo

nada que contar,(mentira tengo bastante). O es muy distinto el querer contar a las cosas. 

Ultimamente se me vienen a la mente demasiados pensamientos complicados, recuerdos que son imposibles

qe vuelvan a suceder, y me mareo seguido intentando sacarlos y dejarlos de lado.

Por ahí cuando sos muy chica es un poco complicado tomarse la vida enserio y querer 

solucionar las cosas a tu manera te la complica más. Yo se qe todo

va muy mal en todos los ámbitos de mi vida. Se que la no-comida me está afectando bastante-

tenés las peores ojeras que jamas vi- gracias por recordarmelo. Esto y sumado al stress 

intenso que tengo hacen que las ojeras sean más notorias todavía; pero a decir verdad no me importa

mucho como creí que me importaría, me siento mejor conmigo misma, tengo más ganas de todo (ni yo me la creo) 

y quiero hacer todo. 

Siguiendo con el tema del mal en peor, se agrega a la lista el no soportar

qe me digan lo qe tengo qe hacer, siento qe la convivencia con meli se torna peor

día a día, sigo intentando llevarme mejor poniendo la sonrisa idiota

de no pasa nada, no contestandole como se merece. 

Creo que nadie se merece que lo traten mal, pero, ¿cómo hacés

cuando sentís que es la única forma de escape de toda

la bronca que guardas? Es medio dificil entenderlo desde afuera,

es más que dificil convivir con una persona

que nunca conociste y que no queres seguir conociendo.

Al fin y al cabo a quien le importa lo que haces o dejas de hacer con tu vida.

Por favor, se que todo va mal en mi vida, falta de sueño, mala alimentación,

peleas constantes con mis papis, el sentimiento de soledad intenso,

el creer que no soy comprendida, querer solucinar todo

mágicamente, irritabilidad y sensibilidad de todo;

querer llorar por cada cosa estúpida, 

meterse con el chico equivocado

y tratar de olvidarlo con otros,

alcoholismo, adicción a las pastillas para 

el dolor de cabeza.

Basta, se que estoy mal, no necesito de supuestos psicologos

que me den palabras de aliento que simplemente las guardo en un pequeño lugar de mi minuscilo cerebro, 

para usarlas cuando me salga algo mal y recordar: " me lo dijo" .

No importa, si esto no mejora, no queda otra. Nada más

que otra -

54 kilos ♥

traiciones pintadas de rosa -

Listo ya me saqué las ganas de llorar, lloré un poco y creo que suficiente por una cagadita así. Me haría muy bien unas vacaciones a la costa, cualquier lado alejado, y solitario para pensar un touch. Es medio difícil por ahí entenderlo, y sé que muchos piensan que es una boludes por la que me pongo así, y si si es una boludes ¡tremenda boludes!, pero me dedique a joder tanto que recién ahora me viene a agarrar la ignorancia de pendeja de 15 años. 
Está buenísimo por ahí conocer un poco más de lo que vos crees conocerte, seguro que siempre tenes o mejor dicho, pensas tener los limites marcados, te aseguras que ninguna persona te pueda joder, te pueda hacer sentir una mierda, pero ninguna persona te puede hacer sentir algo que no sos, y creo que para eso esta cada uno bien preparado, quiero decir que no se necesita de un curso intensivo para poder defenderse o para poder sobrellevar una carga pesada como lo es el sentirse estúpido por causas externas, pero como haces cuando estas causas externas se convierten en algo tan tuyo? y te preguntas en que momento fue que se convirtió en algo tan miserable y tan mierda pero a la vez tan importante para vos? Que decís si no conoces realmente a una persona, y te encamas con ella sin ni siquiera reflexionar que es lo que realmente pretende de vos después de hacerte el amor como jamás te lo hicieron; como te sentís cuando te cae la ficha de que el " de mi parte esta todo bien" se convierte en otra de las mil mentiras que te dijo esa noche? por qué a veces las personas interpretamos mal y queremos cambiar para escuchar lo que deseamos saber?
Y aún más: que podes hacer cuando sentís que tu vida depende de las putas calorías? QUE PODES SENTIR cuando tenes listo lo que vas a hacer al día siguiente? No no sabes nada, no sentís más que adrenalina, miedo e inseguridad de que todo no salga como vos queres. Necesito irme, necesito dejar de pensar en él, de dejar de creerme algo que no es. Y sí. Necesito dejar de comer, tengo mil maneras de llamar la atención, y sinceramente esta jamás lo fue. Esta decisión la hago por mi, por que siempre me la agarré con mi cuerpo para somatizar mis emociones, creo que es la mejor manera, no le hago daño a nadie, solo a mi. MENTIRA, me encanta, no creo que esto sea dañarme, estoy feliz y voy a ser aún más feliz. Lo amo, así de simple y cursi, no me gustan estas cosas, pero a veces son las mejores. Ana i need you, i want you whit me. PLEASE. I LOVE YOU UP TO THE BONES.

Algo más. BLOG CIE

"...Sin vos la vida sigue pero retrocede, como en el juego de la oca, hasta cuando no te conocía, cuando soñaba con una hija muerta y dormía con un hombre que no me amaba. Y gracias a todo lo que me pasó. Las doy. Pero sigo pensando que así la vida va a ser finalmente más fácil...
Sin ojos elestes que cambian con el tiempo, sin amores que desgarran, sin pasiones. Eternamente gris.

Dijo.

Me pidió que te contara..."

Dos veces el mismo sabor, y cero calorías -

Apologías desgarradas

A tan solo un día de comenzar la mas trágica historia de mi vida, creo que a partir de ella voy a empezar a contar los verdaderos dolores, a sangrarlos sin sentirlos y a vomitarlos sin cansancio. Nunca me costó nada realizar las cosas si me las propongo, si realmente me interesan; pero esto llegó a un límite y se que estoy perdiendo la cabeza, que quizás este volviéndome completamente loca al realizar lo siguiente, y sin embargo me aferro a esa situación y quiero llevarla hasta los limites inesperado que te marca la vida, necesito excederme y necesito que se de cuenta que me estoy excediendo por el, que ni mis padres ni mi hermano, ni mis dos mejores amigas son capaz de detenerme.
No comprendo que sabiendo que puedo ser feliz de una manera, no pueda seguir con ella, y la haya abandonado hace tres años, que ahora pese mas de lo que quiero pesar y todo por la puta comida. No quiero llamar la atención, y por eso la escribo acá, por que son muy pocas las personas que me leen y no me califican de loca. Quizás si sea una loca, que me aboque a cosas mundanas y ese tipo de teorías, pero así me siento feliz conmigo misma. Últimamente me sentí una mierda y deseaba volver a tener 15 años, donde todo era hermoso, donde me sentía una chica fuerte capaz de todo y capaz de lograr pesar 34 kilos si era posible. Y claro que es posible, pero yo no pretendo morirme de hambre, literalmente lo quiero hacer para estar mejor conmigo misma, puede que también para que me de un poco más de bola, pero preferentemente para sentirme diosa como hace dos años y quiero ser la mejor en todo, obviamente la mejor para él
Cie, me inspira demasiado, hace que recuerde los mejores momentos de mi vida: donde era delgada, feliz, ojerosa, lastimosa, falsa y por sobre todas las cosas tenia, o creía tener a la mejor amiga que haya conocido. Psicologicamente puede ser que si vuelvo con Ana, ella venga a salvarme como lo hizo, por que jamás me dejó caer, y quiero creer que no lo hará. Me cansé de falsos amigos, me cansé de aquellos que se dicen ser los mejores y terminan siendo los lobos más hambrientos de cada cuento, entonces decidí que mis amistades van a ser superficiales y que no me va a interesar, así como hasta hace poco, lo que suceda. Muchas gracias a todas las personas que están al lado mio sin interés, ya no se sabe cuando uno es verdadero o no, y mucho menos cuando te quieren herir o dejar ir.
Por eso... vuelvo a vos diosa gélida, mañana voy a empezar con vos, mañana voy a estar en tus brazos frios como lo tendria que haber hecho desde hace bastante. Necesito mirarme al espejo y ver todos los huesos sobresalir, quiero que los 55 dejen de aparecer en la bascula, necesito ver 40 kilos, necesito pesar así para sentirme mejor conmigo misma, y te prometo que no existirá hombre (incluso J) que te aparte de mi lado, quiero sentirte tan friamente caliente cada noche, y que del dolor de costillas no pueda dormir, que de vueltas en la cama y sólo por que vas a estar a mi lado, y me vas a repudiar mientras yo te estoy amando, por que vos si merecés ser amada, vos mereces más que eso, me das el pase gratuito y directo a la felicidad, a la perfección, a lo mejor de la vida, a la delgadez, y encima de todo cuando sea muy delgada voy a encontrar muchas J's dando vueltas, buscandome, ingnorandome, queriendome, amandome, pero de lo hija de puta que soy voy a seguir amando sin limites al hombre de mi vida, al que me entregué.
Estoy tan agradecida con vos, que solamente pedis que te seamos fiel, que lo único que pide es que te sigamos al pie de la letra, y yo te juro por mis huesos, que te voy a amar más que a nadie en este mundo, más que a mis 55 kilos y los 40 futuros, más y más que al mismo JOSÉ.
UP TO THE BONES . EVER EVER EVER.

las facetas que amo

Es un poco difícil entender que no lo quiero comprender, que quiero que sea como yo pienso que será, que lo único que me interesa es que él este bien y que no exista ninguna que lo complazca fuera de mi.
Por que los amores rápidos y espontáneos tienen que ser tan obsesivos? por que tengo esa necesidad incontrolable de salir corriendo y gritarle lo que justamente siento?
No necesito de peros, necesito que me de más que me siga cumpliendo mis expectativas, que por más altas que sean el tiene la facilidad de bajarme una galaxia entera si lo quisiera. Con él no hay limites de tiempos en mi vida, sin embargo en la suya existen y parecen estar catalogados y calificados según una categoría de hombre ideal, y por ahí siento rabia de mi misma al no querer compartirlo con otras; estoy segura que ni ella ni yo somos las únicas en su vida, quizás existan dos más, una, quien sabe pero siempre voy a buscar ser la primera.
Quiero que penetre en lo más profundo de mi. Estoy segura que ni siquiera Lucas habría logrado despertar esta obsesión, que quizás yo sea la única adicta a sus besos y que me reparte y deshace como mas le parezca.
Lo amo tanto, es el hombre de mi vida, es el hombre al que me entregué por primera vez y es el hombre al cual pretendo darle cada rincón de mi persona. por que cuando tenes 17 años y te crees la pendeja mas poderosa del planeta y un tipo tan careta como el te cambia la vida de una noche a la mañana, y lo tomo literalmente, te perdes en la virginidad de una santa no concreta y te armas un mundo lleno de colores cálidos que parecen dejarte ciega, donde únicamente buscas la guía que crees que te vendió, pero te estafó, y te va a seguir estafando, lo peor de todo es que te encanta ser estafada por un ladrón corrupto que se gana la vida con pedazos de sentimientos de los demás; que en mi caso no son pedazos, por que le entregué mi corazón, mis sentimientos y mi pasión guardada.